X-files from FBI secret documents

Ez a történet olyan valóságos és olyan hihető, hogy akár meg is történhetett volna, itt nálunk. Talán éppen most...
... egy ember -egy nőnemű egyed - lépett ki egy egy ajtón, valahol a mesebeli ajtósoron, és elindult a frissen - pár éve - betonozott úton. Gondolatai - ha voltak egyáltalán - az éppen szembe jövő ember -egy hímnemű egyed - vállain, mellkasán és .... jártak. Arról ábrándozott, hogy felismeri benne a nőt, és kéz a kézben mennek tovább. De a pasi csak közeledett, közeledett, és amikor szembe kerültek, egy jelképes mondat hangzott el: "Deák tér".

Óh, Deák tér - suttogta a lány, és úgy gondolta egy randevúra mégis föl kéne vennie majd valamit, így röppályáját némileg korrigálva az irányt egy boltba irányította, no meg az éppen szembe jövő, ugyancsak HÍM egyedre.
Újabb szóváltás eredménye az "Arany János utca" lett, majd a "Nyugati Pályaudvar", "Lehel tér", "Dózsa György út", "Forgács utca".
- Forgács utca? - ripakodott rá a sorban hatodik HÍM egyedre, de még mielőtt visszafordulhatott volna, már hallotta is a háta mögül a lihegő hangot: "Árpád híd".
- Na azé, húzzá bele! -szólott biztatóan a 7. HÍMhez.
Utána még jöttek sorban a "Gyöngyösi utca" és az "Újpest-Városkapú", de utána jó ideig semmi. Az utca kiürült. Egy lélek sem volt sehol.
Na, és a Központ? Az Újpest-Központ? Mi lesz? Valaki?
- Újpest-Központ! Újpest-Központ! - kiabálta végig az utcát.
Egyszer csak a Múlder ügynök ugrott elé: Állj, végállomás! - és feltartotta a kezét, amelyben egy pisztoly volt, és lelőtte a nőnemű egyedet. Utolsó szavai ezek voltak: "Újpest-Központ, végállomás". Aztán meghalt.
Szkáli ügynök a boncolás során kisebb napszúrást állapított meg, amely nem földi eredetű volt.
"Talán a Napból jöhet" -gondolta Múlder.

(A film alkotói elnézést kérnek a rasszista Hím-Nöstény megnevezésekért - Charles Darwin.)

Halotti beszéd és könyörgés

Kedves egybegyűltek! Köszöntök mindenki ezen az örömteli alkalomból, mikor is testvérünk és rokonunk testét felajánljuk a természet újrahasznosító gépezetének.
Látjátok feleim, mik vagyunk: szén és víz, mely a szerves bomlás eredménye. Ennek lehettek most kedves barátaim szemtanúi, s csak az vigasztalhat bennünket, hogy szerettünk teste, szíve tovább él a transzplantációs intézet révén.

Köszönjük nektek, szent orvosok és boncmesterek, kik szemeit másokba örökítitek, s őt eme fekete humusszá égettétek, hogy a természet gépezete majdan erjedő folyamatok révén olajat bomlasszon porrá égett testéből, s így egy benzinkútnál vagy egy olajkazánnál majd mindig rád emlékezzünk szeretett testvérünk. Élj boldogul valamely robbanómotor dugattyúiban, hogy aztán átalakulva gáz halmazállapotú égéstermékként okozz savas esőt vagy rongáld az ózonlyukat. <>
Búcsúzunk tőled, kedves testvérünk! Reméljük, valamely szerves táplálék folytán majd visszatérsz hozzánk, és egyesülve véled törhetünk át ellenfeleinken életünk során.
Ámen.
<<Áhitatos zene szól: Mr. Prezindent: "kokodjámból">>

Le az arisztokráciával

(Szereplők: Bíró, 3 arisztokrata, 3 polgár, Adolf Hitler, Arisztotelész, Hot-dog árus, Jegyárus)

(függöny fel)

Bíró: A tárgyalást megkezdem. Azért jöttünk mai itt össze, hogy egy szemét, strici, faszfej népséget eljuttassunk oda, ahol méltó helyük leend. Ez a faszszopó, gennyesképű népség pedig nem más, mint az arisztokraták.
3. polgár: (be) Le az arisztokratákkal! (ki)
Bíró: Álljon fel kérem arra a satnya, visszértől duzzadó, gombafészkes lábára, és azt a retkes pofáját mozgatva kérem feleljen a következő kérdésre. Maga arisztokrata?
3. polgár: (be) Le az arisztokratákkal! (ki)
1. arisztokrata: Hát, kérem az úgy volt, hogy...
Bíró: Ne térjen ki a válasz alól maga ganéjképű! Válaszoljon egyenesen a kérdésre. Maga arisztokrata?
3. polgár: (be) Le az arisztokratákkal! (ki)
1. arisztokrata: Igen, az vagyok!
Bíró: Halál! Kivégezni! (1. arisztokratát elviszik) Következő vádlott! Maga ariszt... (megáll)
2. arisztokrata: Tessék, hogy én mi vagyok?
Bíró: Hát, tudja... Valami, ami A-val kezdődik és risztokratával végződik.

2. arisztokrata: Nem teljesen értem miről beszél.
Hot-dog árus: (be, keresztül) Hot-dogot tessék! Itt a friss, finom hot-dog! (ki)
Bíró: Arra céloztam, hogy ön egy olyan személy, akit itt ki szoktunk végezni.
2. arisztokrata: Ja, hogy arra céloz, én arisztokrata vagyok-e?
Bíró: Igen, arra céloztam, hogy Ön arisztokrata.
3. polgár: (be) Le az arisztokratákkal! (Bíró lelövi, meghal)
Bíró: Arisztokrata volt. Ez a másik is az. Vigyék! (2. arisztokratát kiviszik) Következő! Maga arisztokrata?
3. arisztokrata: Nem. Kérem, engem nem így hívnak.
Bíró: Nem a nevét kérdeztem! Maga arisztokrata?
3. arisztokrata: Ja, hogy arisztokrata. Nem, kérem. Az anyám, az arisztokrata volt. De ő már meghalt. Tegnap nyakazták.
Bíró: De hát, akkor Ön is arisztokrata!
3. arisztokrata: Nem, kérem. Én Lajos vagyok.
Bíró: Minden Lajos arisztokrata. Vigyék! (3. arisztokratát elviszik)
Adolf Hitler: Hei Hitler! Egy fajtiszta német-juhászt keresek.
1. polgár: Fúj! Rohadt nácista disznó! Takarodj innen!
Adolf Hitler: Oppá! Most látom, eltévesztettem az ajtót. (ki)
Bíró: Milyen állás után érdeklődött ez a jóvágású fiatalember? Olyan helyes kis kis bajusza volt.
2. polgár: Egy pásztort keresett.
Bíró: Áh, értem! Kérem a következőt! Maga arisztokrata?
Arisztotelész: Nem, kérem. Én Arisztotelész vagyok.
Bíró: Akkor mégiscsak arisztokrata. Aki bármi módon arisznak vallja magát, az arisztokra. Ráadásul Önnél  még egy "to" is járul hozzá.
2. polgár: Öööö! Elnézést, szólhatok valamit?
Bíró: Igen, tessék!
2. polgár: A feleségedet Arisznak hívják.
Bíró: Az más. Vannak kivételek. De ha jól tudom, a te fiad neve Aramisz. Abból is ki lehet hozni az Arisz szót.
Arisztotelész: Elnézést! Én egy görög filozófus vagyok.
Bíró: Ja, az más. Ráadásul, ha görög is.... (csend) De azért kivégezzük. Teljesíteni kell a napi adagot. (Arisztotelészt elviszik)
Jegyárus: (be) Van néhány jegyem a Manchester-Liverpool meccsre.
Bíró: De ezek angol csapatok!
Jegyárus: Tudtam, hogy eltévedtem. (el)

(függöny le)

Köszönetnyílvánítás

Köszönöm! Köszönöm! Tényleg, igazán nagyszerű ez a film! Köszönöm a rendezőnek, akinek sikerült rávennie, hogy lefeküdjek vele és így most én lehetek a film hősnője. Köszönöm a férfi főszereplőnek, akivel igazán jó volt az ágyban. Köszönöm a sminkeseknek akiknek sikerült eltüntetniük, elrejteniük rajta a zöld, gomba szerű foltokat. Köszönöm a producereknek is, hiszen ő pénzelte az egész filmet, bár a végére már fényesre nyaltam a seggét. Köszönöm anyukámnak, akinek a film jövedelmének 0,000000001%-át már átutaltam, hogy megsegítsem őt a strichelés leszoktatásáról. Köszönöm apukámnak, aki anyámat futtatja. Köszönöm legújabb élettársamnak, aki elődjén minden szó nélkül eltüntette a folyóban. És végül köszönöm a közönségnek, akik együtt élveznek velem az egész film folyamán. Köszönöm! Köszönöm!

Tehát az új Oscar kategória, a pornófilm legjobb női főszereplőjének köszönetnyilvánítását hallották.

Kettős élet (dokumentumok alapján)

A kocsma nagy üzlet. Persze, nem kocsmának hívják. A neve: bár, és ahogy a mondásból ismerjük: ha bár legyen kövér (vagy valami ilyesmi). Ezért szoktak belerakni játékgépeket is. A neve így már játékbár. Vasárnap viszont minden zárva van. Legalábbis majdnem minden, de a játékbárok mindenesetre bezárnak. A tulajdonos baromira nem tud mit kezdeni magával és a sok pénzzel amit egy hét alatt keresett a játékbárral. Ezért sürgősen valami anyag után nézett. Miután mocskosul belőtte magát azonnal templomba ment. Furcsa módon pont vasárnapokon szokott mise lenni, ami a play-báros nélkül elmaradna.

95-ben minden lehetséges

- Nagypapa, miért ezt a képet raktad be a Windows 95 hátterébe?
- Jaj, kisunokáim! Ez a kedvenc képem. Tudjátok ez éppen azt ábrázolja, amikor az öcsémnek leszakadt a feje. Még a balta is jól látható. Csak azt sajnálom, hogy az a nyomorult Taskbar eltakarja a kilógó beleket. Tudjátok, utálom eltüntetni a Tálcát.
- Nagypapa, és mi lóg ki abból ott, ott, igen, abból?
- Ja, hát az a Szemeteskosár. Tudjátok, ha letörlök valamit Windows 95 alól, akkor az idekerül, így esetleg még valamikor visszaállítható. Ez szerintem hülyeség. Ja, hogy mi akar maga az ikon lenni? Ahogy most elnézem, van valami a Szemetesben, mert jól meg van tömve Nagyanyátok ottan.
- Nagypapa, és mik ezek a fura hangok amiket a Soundblaster 16 AWE32 hangkártyád kiad?
- Csak a volt magyartanárnőm hörgései.
- Nagypapa, miért választottad a Control Panel Display pontjából a Képernyővédő funkcióban azt, amikor a Jockey feje röhögve végiggurul a képernyőn?

(De a nagypapa már nem tudott válaszolni, mert hirtelen leállt a szívműködése, és 95 évesen elhunyt.)

A Lógóember

Lógok! Nem tudom miért. De most lógom egy kicsit... és nézelődöm. Nézem a világot. Nézem... Kár érte, de én csak itt lógom. Hogy hol? Fogalmam sincs. Nem olyan régen még az ebédemet fogyasztottam valahol egy kellemes kis vendéglőben, udvarias kiszolgálás közepette, de most itt lógok ezen a kötélen, és az utolsó szellők, fuvallatok, melyek ma még erre járnak, forgatják, lengetik lógó testemet.
Nem vagyok túl magasan, de ha esetleg leesnék, nem tudom, barátom lenne e a gravitáció, és anyaföldem úgy ölelne magába, mint mikor megszülettem és értelmet nyertem. Akkor is leejtettek. De aztán, ha felépülnék biztos, hogy újra lógnék. Nem tudom miért, és hogyan teszem, de tudom, hogy nekem ez rendeltetett. Lógni valahol, és hagyni, hogy a gravitációs erő megpróbáljon szembeszállni a kötélerővel. Fizika. Sohasem szerettem. Csak lógni. A lógás megnyugtatja az embert. Lógni, lógni és lógni.

Persze a lógás művészete igen összetett és nehéz művelet. Nem lehet akárhogyan lógni. Sokan nem is tudják megcsinálni. Nem egy embert hallottam, akinek a csomó már az első rántás során eltörte a nyakcsigolyáját. Ők még a szerencsésebbek. Vannak, akik órákon, sőt, egykét esetben napokig tudnak fulladozni a kötélen. Ezek egyszerűen amatőrök. Több száz elcseszett barom. Hát, tessék! Tessék megnézni ezt a hülyét itt mellettem. Egy órával ezelőtt még itt rúgkapált össze-vissza, s tessék, most itt lóg, mint egy rossz rongy a kerítés fájára szúrva. Hülye béna! Lógni tudni kell. És én tudok lógni. Sőt, szeretek lógni. Nem is tudom mit csinálnék, ha egy nap nem lóghatnék.
Lehet, hogy ez már beteges? Elvonókúrára kellene járnom vagy pszichiáterhez? Miért? Mert szeretem amit csinálok? Nem! Én lógni fogok! Itt fogok lógni az idők végezetéig, mert én vagyok... Igen, én vagyok... Én vagyok a Lógóember!