Riport a futószalag mellől

- Mai életvájkáló és vidámságcsalogató, hányásmegrázkódtató, görényröhögtető műsorunkban a gyerekgyárba fogunk ellátogatni. Jó napot, hogy van?
- Mi a faszt akarsz te itt ezzel az ósdi szöveggel?
- Hát ez nem a gyerekgyár „A” épület 3-as szoba?
- Nem, ez a Kulturális Minisztérium B/3, maga faszfej!
- Óh, bocsánat, sajnálom.
- Hát azt látom.
(kicsit később)
- Mondja, ez a gyerekgyár?
- Miért, há’ maga szerint ez itt micsoda? (felkapva egy nőstény egyedet a lábánál fogva a futószalagról)
- Ja, persze. Gyerek.
- Nem, ez selejt… (és a három méterre lévő kukába dobja)
- Hát, persze, már az ajtóból látszott… és mondja, hogy készülnek?
- Azt én nem tudom, kérem, engem azért állítottak ide, hogy figyeljem a szalagot – szaknyelven mondva a futószalagot – és kiválogassam a selejtet.
- És honnan tudja melyik a selejt?
- Hát, tudja, annak vannak kis apró jelei, például a haja 2milliméter helyett 2,1 milliméter, aztán meg a sírási frekvenciája jóval az 1kHz alatt van… (itt egy kicsit elgondolkodik) Meg egyébként általában lila is egy kicsit a fejük.
- És hol születnek?
- Hát ebben a dobozban. (rá is mutat a nagyszekrényre, amelyen két nyílás van) Itt megy be az alapanyag, aztán itt jön ki a szalag, amit mi futószalagnak hívunk.
- Vannak más tesztek is, ami alapján kiválogatják a selejtet?
- Hát persze. Hova jutna a világ, ha csak azok maradnának meg, akik fizikailag életképesek. Van intelligencia teszt, KRESSZ és érettségi vizsga, illetve gyorstalpaló internet tanfolyam.
- És az milyen?
- A gyerekre fülhallgatót teszek, és háromszor elismétlik neki az INTERNET szót. Ha megismétli, mehet tovább, ha nem, irány a zúzda. Ez a legjobb tesztünk, én is segítettem kitalálni.
- Mondja csak, naponta hány gyerek éli meg a holnapot? Egy, maximum kettő, zsúfolt napon ez felmehet 2,5 és 2,55 közé is.
- Köszönöm az interjút, és nézőinknek is boldog újesztendőt kívánok. Viszont látásra és kellemes napot.

Egy fogalmazásról amit tudni kell

A fogalmazás eleje: Nagyon fontos egy fogalmazásnál a bevezetés, hiszen itt dől el, hogy egyáltalán mi a jó fenéről fogunk írni az elkövetkezendőkben. A bevezetőben is nagyon fontos az első mondat. Mert ha például úgy kezdjük a fogalmazást, hogy: „Öt perccel a világvége után”, akkor elgondolkodhatnánk, egyáltalán mi a fenéről akarunk írni, ha ekkor már nincsen semmi, hiszen a világnak vége van. Ha viszont úgy kezdjük a fogalmazást, hogy: „Öt perccel a világvége előtt”, akkor talán egy kicsit izgalmasabbá tettük a bevezetőt, viszont a fogalmazásunk így sem ér semmit, hiszen senkit nem fog érdekelni mi van 5 perccel azelőtt, hogy mindannyinknak vége lesz. Persze fenn áll még egy lehetőség: „Pontosan a világvége bekövetkeztekor”. Ezzel azonban lelőttük a poént. Mint láthattuk, igen óvatosan kell megválasztani a megfelelő bevezetést.
A fogalmazás közepe: Ez az a rész, ahol semmi nem történik, úgyhogy ide bármit írhatunk.
A fogalmazás vége: A fogalmazás leglényegtelenebb része. Az emberek nem azért fogják elolvasni művünket, mert kíváncsiak a szerzemény végére, hanem, mert kritizálni akarják. A hibát keresik benne. Persze vigyázzunk, mert az emberek elvárják, hogy valamilyen frappáns mondattal legyen vége a fogalmazásnak. Az egyik ilyen utolsó mondat, amelyet szinte minden iromány végén felhasználhattunk, a „kettő meg kettő, az négy”. Ez a mondat szinte mindent kifejez. Van benne tudomány, igazság, abszurd és valóság. Felfedezhető benne a tragédia és a komikum is.
A fogalmazás összefoglalása: A tanár egy hülye fasz, mert ilyet irat.

Danton – Vízió

- Hozzák be a vádlottat!
- Tiltakozom! Tiltakozom! Velem ezt nem lehet megtenni!
- Neve? Foglalkozása?
- Georges Jacques Danton, képviselő a nemzeti konventben, bár alig hiszem, hogy valaki ne ismerne.
(A tömeg örvend és ordibál.)
- Elég legyen! Csendet, vagy kiüríttetem a termet!
- Azt úgysem merné megtenni! Még nem is közölték a vádat, azt, hogy mivel vádolnak.
- Nos, a vád: csalás, korrupció, lopás, hűtlen kezelés, gyilkosság, nemi erőszak.
- Csalás? (a nézők felhördülnek) Csalás?! (és ismét felhördülnek) Csalással vádolnak?! Engem, aki egy légynek sem tudna ártani?!
- Hozzák be a sértettet! Helen polgártárs, mit mondott önnek ez az ember?
- Azt mondta, megmutatja a lepkegyűjteményét. Én ettől nagyon felizgultam, aztán ő is… (?) de végül nem mutatta meg.
- Köszönöm, elmehet, polgártárs! Nos, Danton polgártárs?! Elismeri a bűnét?
- He! Nincs is lepkegyűjteményem.
- Vegye jegyzőkönyvbe, hogy Danton polgártárs elismerte: „nincs lepkegyűjteménye”. Nos, beismeri, hogy ön ölte meg Helén polgártársat?!
- De hiszen most volt itt!
- Hozzák be! (Int a bíró, és behozzák ugyanazt a nőt egy koporsóban, balta áll ki a fejéből, tovább egy vasvilla a melléből, egy kés a torkából és egy bicska a hasából, na és egyébként le van vágva a feje.) Maga volt?!
(Danton lesütött fejjel áll, és sír.)
- Én voltam, én. Azt mondta csináljam, és eleinte élvezte is. „Letörtük a kiváltságosok jogait, isteni hatalmunknak vége. Nincs többé senkinek előjoga, sem születési, vallási, sem származási tekintetben. A legnagyobb is egyenlő lett a legkisebbel ezen a földön… tudom, az ítélet: halál… hiszen az én művem ez a bíróság is…” de a balta, az nem az enyém!!
(A tömeg üvölt és tombol, de a vádlottat kivonszolják a teremből, és vinnék a vesztőhelyre.)
- Robespierre, követni fogsz az úton! Követni fogsz az úto... nyekk...
- Ki a következő? Robespierre polgártárs. Hozzák be!

Egy különleges eset a jövőben

Teljesen szokványos reggel volt amikor az a „különös eset” történt. Az 1-es villamos is, mint mindig, lassan haladt át Budára. Aztán hirtelen éles kanyart vett balra, és letépve magát a sínekről a Dunába zuhant az Árpád hídról. Közben persze szokásához híven tizenkét embert magával sodort. A város más részén pedig, például a Nyugati téren is, radioaktív sugárzás pusztította a lakosságot. Tehát, mint látható, első ránézésre minden a megszokott rendben folyt. Azonban, ha mélyrehatóbban vizsgálódunk, azonnal kiderül, mi is az a „különös eset”. A XXV. kerület Kis Pista utca 112. negyedik emelet hatos lakás vécéjén ülő két éves Sanyika kétszer nagyobbat szart, mint szokott. Pedig másfél éven keresztül 25 dkg-ot nyomott az ürüléke, és most hírtelen 50 dkg-ra ugrott a tömege. Nahát! UGYE MILYEN KÜLÖNÖS?

A fogászat veszélyei

Mr. Money elalélt arccal jött ki magán fogorvosától, és a legnagyobb gondja az volt, hogy a BMW-vel vagy a Mercédesszel menjen haza, amikor egy – a későbbi analízisekből derült ki – távolkeleti gyártmányú nukleáris töltet, egy pokolgép robban a fogtömésében. (De hosszú mondat volt.) A detonáció eltérítette a Földet röppályájáról, a hőmérséklet -200 Celsius fokra csökkent, és minden élőlény elpusztult.

Zsenikutató műsor

Műsorvezető: Jó napot kedves nézőink! Mai műsorunkban egy újabb fiatal tehetséget mutatunk be, aki találmányával valószínűleg beírja magát a történelemkönyvekbe Newton és Einstein mellé. Üdvözöljük Gódor urat!
Gódor úr: Jó napot kívánok! A nevem Gódor Viktor és nemsokára ez lesz a legismertebb név a világon.
Műsorvezető: Beszélne egy kicsit a találmányáról?
Gódor úr: Persze! Feltaláltam egy teljesen újfajta számítógépet. Valójában ez egy egyszerű PC. Azonban az a különlegessége, hogy egyperces időközönként –történjen bármi – egy programot futtat le a ROM-ból, amely megjeleníti a nevemet és digitalizált fotómat a monitoron. Sőt, ki is nyomtatja azt, és kimenti az összes létező meghajtóra. Még CD-re is felírja. És akinek ez nem lenne elég, azoknak még extra kiegészítőként elhelyeztem a klaviatúrán két GÓDOR VIKTOR nevű billentyűt, egyet a jobb és egyet a bal oldalon, hogy mindig könnyen elérhető legyen. Ezek a gombok azoknak nyújtanak óriási segítséget, akik nem bírják ki azokat a hosszú egyperces periódusokat. Ők nyomják meg a két GÓDOR VIKTOR billentyű egyikét, és azonnal élvezhetik az előbb leírt programot. Ennyi! Zseniális, ugye?
(rövid, feszült csend)
Műsorvezető: Maga nem normális! Takarodjon innen! Nem hallja? Kifelé! Ki innen!
Gódor úr: Látják? Egy újabb kitűnő példa arra, hogy ez a primitív visszamaradott társadalom még nem elég érett az ilyen zseniális találmányokhoz. Saját korában Newtont is elítélték és máglyára küldték, amikor előállt a relativitás elméletével.
Műsorvezető: (kiakad) Na, most már elég! (Hirtelen egy 45-öst ránt elő, lelövi Gódor urat.)
(Szegény műsorvezetőt a rendőrök rángatják el a kamerák elől.)

Tradíció, avagy magyarul hagyomány

Előjáték:
- Még túl kicsi, te állat!
- Dehogyis, te büdös kurva!
- Akkor tarts felvilágosítást a büdös fiadnak, te nyomorult féreg!

Történés:
- Szia, fiam!
- Oá! Oá!
- Tudod a szexről fogok beszélni neked. Az én apám is ekkor magyarázta el nekem a dolgokat, és az apám apja is ekkor világosította fel a nagyapádat, a nagyapád pedig ekkor tudott meg mindent az apjától, annak az apja pedig az ő apjától, és annak az…
- Gügyü, gügyügyü!
- Jól van, jól van. Látom, már érted a dolgot. Akkor most gyere, és elviszlek egy asszonyhoz, majd ő jobban és érthetőbben elmagyarázza a szex lényegét. Tudod, nekem az ő anyja „mondta” el a dolgot, az apámnak pedig annak az anyja, annak az anyja pedig a nagyapád apjának magyarázta el a dolgot, és annak apjának pedig…
- Lalala, cup, cup!
(és elmentek mind a ketten)